Når I elsker hinanden
– men alligevel bliver ved med at ramme hinanden

De fleste par går ikke ind i en konflikt med et ønske om at gøre forholdet dårligere. Alligevel kan man ende i de samme diskussioner igen og igen.

Den ene forsøger måske at få mere kontakt og presser på for at tale. Den anden føler sig kritiseret eller overvældet og trækker sig. Tilbagetrækningen opleves som manglende interesse, så den første presser endnu mere på – og den anden trækker sig endnu længere væk.

Efterhånden kan begge blive overbeviste om, at problemet er den anden.

Hvis du bare ville tale med mig.

Hvis du bare ville holde op med at kritisere mig.

Men ofte er det ikke kun den enkelte partners adfærd, der er problemet. Det er det mønster, der er opstået mellem jer.

Vi reagerer stærkest, når noget vigtigt er på spil

Parforholdet er for mange en af vores vigtigste relationer. Derfor kan det også vække nogle af vores stærkeste følelser.

Når vi oplever afstand, kritik, afvisning eller manglende forståelse fra vores partner, reagerer vi ikke nødvendigvis roligt og velovervejet.

Vi kan angribe, forsvare os, lukke ned, trække os, forklare os igen og igen eller forsøge at få kontrol over situationen.

Reaktionen kan være uhensigtsmæssig. Men ofte forsøger den samtidig at løse noget:

Se mig. Forstå mig. Lad mig være. Fortæl mig, at jeg betyder noget. Respekter min grænse. Kom tættere på.

At forstå, hvad der ligger bag en reaktion, betyder ikke, at alle måder at handle på bliver acceptable. Men det kan gøre det lettere at reagere på det egentlige behov frem for kun på den adfærd, man møder.

Når jeres løsninger bliver en del af problemet

I et parforhold påvirker vi hele tiden hinanden.

Hvis du bliver mere kritisk, når du føler dig overset, kan din partner gå i forsvar. Når din partner forsvarer sig, kan du opleve dig endnu mindre forstået og blive mere insisterende.

Begge reaktioner giver måske mening hver for sig.

Sammen skaber de en dynamik, som ingen af jer ønsker.

I parterapi er et vigtigt arbejde derfor at sænke tempoet og gøre mønstret tydeligere.

Hvad sker der i dig lige før, du angriber eller trækker dig? Hvad forestiller du dig, at din partner tænker eller føler? Hvad forsøger du at opnå eller beskytte? Og hvad sker der med din partner, når du reagerer sådan?

Når I begynder at få øje på mønstret, bliver problemet mindre dig mod mig og mere noget, I kan undersøge sammen.

At forstå sin partner er ikke det samme som at give partneren ret

To mennesker kan have været til stede i præcis den samme situation og alligevel have oplevet den vidt forskelligt.

Det betyder ikke nødvendigvis, at den ene lyver, overdriver eller husker forkert.

Vi oplever situationer gennem vores egne erfaringer, følelser, forventninger og behov.

En vigtig evne i et parforhold er derfor at kunne være nysgerrig på den andens perspektiv uden at miste sit eget.

Jeg kan forstå, hvorfor du oplevede det sådan – uden at jeg behøver opleve det på samme måde.

Det giver bedre mulighed for både nærhed, tydelige grænser og reel uenighed.

Konflikter er ikke nødvendigvis tegn på et dårligt forhold

Målet med parterapi er ikke et forhold uden konflikter.

To mennesker med forskellige behov, erfaringer og grænser vil uundgåeligt støde sammen.

Det afgørende er i højere grad, hvad der sker, når I gør.

Kan I opdage, når I bliver fanget i det gamle mønster? Kan I blive nysgerrige på, hvad der ligger bag den andens reaktion? Kan I tage ansvar for jeres egen del? Og kan I reparere kontakten efter en konflikt?

Et bæredygtigt parforhold kræver ikke, at I altid er enige.

Det kræver, at der er plads til to forskellige mennesker – og at I kan finde tilbage til hinanden, når forskellene har bragt jer på afstand.